- Señor Alcalde.
- Llámame de tú.
- Señor Tú.
- Jodidos funcionarios… A ver, ¿qué hostias pasa?
- Que no ha venido nadie.
- Me mientes.
- Bueno, veo a una señora con un chándal azul de tactel y a su marido. Serán de Toledo.
- Aún queda media hora. Ten fe.
- No, si fe tener tengo.
- Las cosas al principio no son fáciles.
- No, si yo…
- ¿Es que te parece mal montar unos Sanfermines de invierno del 9 de enero al 15, con todo el fin de semana ahí al final, para que se nos ponga esto de turistas hasta las cartolas?
- Yo…
- ¿Para qué damos licencias de apertura de bares a troche y moche pues?, ¿para que se beban unas tristes cañas el día del juevintxo y un poco el sábado a la mañana y otro tirón el sábado a la noche, que además vienen todos mamaos de casa o de las sociedades? Pues las damos para lo que las damos.
- Ya, pero justo después de Navidades…
- ¿Y qué los organizamos, en junio? No te jode.
- Igual esperar a que pase la cuesta de …
- ¡La cuesta de Santo Domingo! A ver si te enteras, pelao: ¡no tenemos un puto clavo, necesitamos IAE’s, turistas, cuencos, tiendas, que haya mucha juerga, que la gente aparque mal, quitarles los baños públicos, ponerles una mierda de meaderos que tengan que esperar 20 minutos y meen en la calle, ponerles multas! ¡Necesitamos cash! ¿Qué agencia de publicidad ha ‘llevao’ todo el tema de San Fermín Blanco?
- Es que ya el nombre…
- ¿Cómo se llama?
- Se llama 800.000 euros más un 15% por cada inserción en prensa, radio y televisión.
- Rescinde el contrato.
- Son 300.000 más si lo rescindimos antes de que acaben las fiestas.
- Rescinde. ¿Y toda esa gente que cruza por delante a dónde cojones va?
- De rebajas.
- ¿Y toda esa gente no podía estar aquí de blanquico nuclear cocidos como gimnospermas y no comprando cosas que no les hacen falta?
- Por poder…
- ¡¡¡Ya lo tengo!!!
- ¿El qué?
- ‘Potada Park’. Vallamos lo Viejo y le llamamos ‘Potada Park’. Ampliamos horarios de bares hasta las 6, intervenimos los precios de los cubatas, cobramos un 20% de la recaudación, vendemos kebab’s en las oficinas de turismo, bocadillos de esos de jamón de Salamanca que venden enfrente a 3,50. ¡¡¡Nacionaliza esa tienda ya!!! Algo, hostia, algo.
- Los vecinos igual se quejaban.
- Los vecinos de lo Viejo son una banda de moñas. Si no se quejan de meadas, es de potadas, sino de la ley del tabaco, sino de los txistularis, de la recogida de vidrio, de las obras, de que cuando regamos las calles les mojamos las puertas y se les hinchan y no abren, sino de que la gente tiró petardos en Nochevieja…
- No fueron petardos. Eran bombas. Esas tracas había que detonarlas.
- Que se jodan.
- Eso hicieron. Tenemos 400 quejas de que no apareció ni un Municipal.
- No están los municipales para eso.
- ‘Potada Park’ me parece un poco soez.
- Soez es el estado de nuestras cuentas. ¿Tú eres el secretario del ayuntamiento o uno que pasa por aquí?
- Yo le llamaría ‘Rincón de las Oportunidades’. Y todo con un 60% de descuento.
- Menos los pisos.
- Menos los pisos.
- Y menos las multas.
- Y menos las multas.
- Montar más saraos.
- Eso es.
- Cada dos días.
- O cada uno.
- Y manifas.
- Y contramanifas.
- Subvencionar a los del 15M y que se instalen.
- Con la pasta que nos ahorramos con las subcontratas.
- Pero la Policía Municipal ni tocarla, cuantos más mejor.
- Ni tocarla.
- ‘Rincón de las Oportunidades’… No me disgusta.
- Nos follamos toda la manzana de Jarauta, que total no va nadie, y hacemos un mini golf.
- Y un estanque con truchas.
- 100 euros y puedes pillar tres truchas.
- Vete a Cipriano y a ver a cuánto está la trucha.
- Ya he ‘estao’: la reglamentaria, a unos 6.
- ¿Y las antirreglamentarias?
- Mejor.
- Ésas.
- Dile al de Cultura que la mierda de biblioteca que prepara en San Francisco que la pare.
- Ya está adjudicada la obra.
- Rescinde.
- 200.000.
- Rescinde.
- Rescindo.
- Metemos ahí una maqueta de las Huertas de Aranzadi. Cinco euros la entrada y 7 si te llevas lechuga. ¿Qué hora es?
- Menos 20.
- Y ni Dios.
- Efectivamente.
- Y los renos en los corralillos.
- Pasando un calor…
- Peor que lo de Pamplona 2016.
- Tampoco hay que pasarse.
- Peor.
- Que no.
- Que sí.
- No se venga abajo.
- Vale, va. ¿Redactas tú las ordenanzas y tal y las llevamos mañana a pleno?
- ¿Las vas a negociar con los socialistas?
- ¿Qué socialistas?
- Bueno, coño, los del PSN…
- ¡Ah, sí, claro! Luego ya nos organizamos como siempre y eso. ¿Qué hora es?
- Menos 15.
- ¿Y si tiro el chupinazo ahora y así perdemos menos tiempo?
- Por mi…
- Con lo azulico que está hoy el cielo…
- No desesperes.
- Llámame de usted. ¡El mechero!
